8 juguetes sexuales muy raros e inusuales


Las tiendas eróticas siempre son divertidas. Así vayas a payasear con tus amigos sin comprar nada, con tu pareja a horrorizarte con los precios y viendo cosas que nunca pensaste ver en venta, o vayas por tu cuenta, con una máscara a comprar algo sin que nadie te vea o te reconozca en la calle. La variedad de juguetes sexuales en la actualidad es más amplia que nunca, lo que hace pensar: ¿será que la gente es más feliz y desinhibida ahora? O al contrario, ¿más infeliz y solitaria? Podríamos pensar que ambas tendencias son fuertes. Algo mucho más fuerte es que cada vez se inventan juguetes más incomprensibles, objetos que te hacen pensar “¿y por dónde carajo se mete eso?”, además de tener formas que perturban a los más sensibles. Aquí te traigo algunos de esos juguetes, para que los conozcas, te sorprendas y/o te asustes y salgas corriendo –aunque, quién quita, si eres bien aventurero y mente abierta, quizás quieras probar alguno con tu pareja-.

1. Deidades anales


Aunque no lo creas, este es el niño Jesús. Pero no viene a perdonar tus pecados, sino a aumentarlos; es para ser introducido en el conducto anal. Lo peor de todo, es que hay otras variedades según tu religión, también tienen a la virgen María y al Dios Shiva para los budistas. Dios te cuide de esta ánima sexual.

2. Vibrador quejumbroso


Este es un vibrador horroroso, que además, habla. Incluye una voz de hombre que da excusas para no tener relaciones, tales como “disculpa, no puedo, me tengo que levantar temprano mañana” y “¡demonios! ¿Por qué no te consigues un hombre de verdad?” si, súper erótico que un juguete intente deprimirte.

3. Vibrador "Scorpion"


Para empezar, se hace difícil tan sólo observarlo. Esto es un vibrador con 10 velocidades, tan bonito y delicado que hasta lo venden dentro de una urna. No apto para cardíacos; sálvese quien pueda.

4. El cañón


Siempre dicen que el tamaño importa. Bueno, aquí se lo tomaron muy a pecho.  No sé qué dispara este juguete con exactitud –ni quiero saberlo-, pero debe ser letal. Si debes salir de noche, lo puedes usar como arma de defensa personal; nadie se esperará que saques una cosa así, y del susto los malandros saldrán corriendo sin mirar atrás. ¡Buena suerte!

5. Señor Jack con bigote


Te presento al señor Jack con bigote. Para mí, éste es el peor de la lista, mas aterrorizante imposible. Primero, las bocas humanas no se parecen mucho a ésta, y no sabemos qué tiene adentro como imitación de dientes. Si quieres saberlo todavía, es un vibrador, que más bien te pone a temblar de horror.

6. O.S.N.I.: Objeto sexual no identificado.


Hay gente que dice que ha sido abducida por alienígenas, y otros, prefieren experimentar la abducción por sí mismos, comprándose “la muñeca del amor del área 51”. No sé qué es peor, el agujero que tiene en la boca, los tres pezones, o el lubricante alienígena que viene gratis. Sólo se encuentra en amazon, en algunos psiquiátricos y en los galpones del área 51

7. Pie-vagina


Ok, a ver… ¿cómo te lo explico? Esto es un pie de plástico, que en su parte inferior tiene un agujero, que imita a una vagina. Esto es para los hombres y mujeres que tienen el pie como fetiche sexual. Uno siempre piensa que puede ver cosas sorprendentes, pero esto va más allá de cualquier cosa que se puedan imaginar.

8. Androide sexual


Esta es una muñeca de plástico –bastante tenebrosa para mi gusto-, que cuando la tocas, grita de placer. Con tal que no grite de noche cuando no la estás tocando, todo está “bien”. Esta muñeca puede ir directo a un casting para películas de terror.